며칠 전, 오래된 영화 〈모모〉를 보았다. 도둑맞은 시간을 인간에게 찾아주는 신비스런 꼬마 모모 이야기는 다시금 잔잔한 울림을 주었다. 가장 기억에 남는 장면은 시간도둑이 시간을 절약해서 저금하라며 이발사 남자를 꼬시는 장면이었다. 자는 시간, 밥먹는 시간, 아프신 엄마에게 이야기를 들려드리는 시간까지 ‘낭비’하고 있다며 시간도둑은 초단위로 더하고 빼가며 숫자를 계산, 그들의 주장을 증명하기 시작했다. 그리고 하나 둘 마을 사람들은 서서히 시간에 지배당하기 시작한다.
시간도둑은 나에게도 찾아왔다. 출퇴근이 없는 일을 하다 보니 아침 일어나는 시간부터 뒤죽박죽일 때가 많다. 일어나면서부터 나는 시간 계산을 시작한다. 오늘은 어제보다 늦게 일어났으니까 헬스장에 가지말까? 하루 일정에 차질이 생기겠는데. 진료약속 잡아놓았는데 포기할까? 다음 주로 미룰까? 갔다 오면 왔다갔다 2시간 넘게 걸리잖아. 이렇게 내 머리 속에는 하루 종일 시간 타이머가 째깍거리며 돌아간다.
언제부터였을까. 점점 잔머리를 굴리기 시작했다. 영화를 보기위해 극장까지 가는 시간도 아까워 컴퓨터로 다운받아 보기 시작하고, 친구와 만나 수다떠는 시간도 별 쓸모없단 생각에 전화로 대충 때우고, 일이 많을 때면 밥하고 챙기는 시간도 아깝다는 핑계로 대충 일회용 식품이나 빵으로 끼니를 때우기 시작했다. 그게 노력이라고 생각했다.
그날까지 해야 할 작업이 끝나지 않으면 새벽까지도 일을 했다. 편하게 잠도 자지 못하고 엄마에게 전화가 걸려와도 마음 편하게 받지 못하고 그렇게 더 바쁘게 일해야 한다고 나를 다그치며 발버둥 쳤다. 요리도 설거지도 빨리 하는 것이 자랑이 되었고 책을 읽어도 빨리 읽고 줄거리를 파악하는 게 중요했고 드라마를 보는 것도 조그셔틀을 이용해 1.3배속 정도 빠르게 보는 것이 남보다 시간을 아끼는 것 같아 뿌듯하기만 했다.
뭐든 내가 목표로 한 것을 이루기 위해선 내 시간쯤은 당연히 희생해야 한다고 생각했다. 남들과 똑같은 24시간을 사는 건 미련한 짓이라고 굳세게 믿었다. ‘한비야 봐. 이틀에 한 번 잠을 잤대. 안철수도 의대를 다닌 7년 동안 새벽 3시에 일어나 3시간 동안 백신을 만들었다잖아.’ 누가 나더러 그들처럼 살아야 한다고, 잠을 줄여가며 살아야 한다고 강요하지 않았다. 그럼에도 나는 열심히 살아야 한다고 애를 썼고 그럴수록 나는 황폐해졌다.
머리카락이 빠지며 탈모가 되기 시작하면서 건강에도 적신호가 켜졌다. 이상했다. 시간은 그렇게 내가 열심히 기를 쓰고 달려가면 달려가는 만큼 더 빠르게 흡사 도둑맞는 것처럼 사라져 버렸다. 많은 것을 잃고 난 후에야 내가 잃었던 것들이 보였다. 쓸데없는 짓이라고 무시하고 짜증냈던 그 시간동안 내 자신을, 내 시간을 더 값어치 없는 것으로 만들었던 것이다. 잠깐의 결과 때문에 무시당하고 내 인생에서 사라져버린 소중한 ‘과정’들이 하나하나 떠올랐다.
그 후로 다시는 시간도둑들에게 속지 않겠다고 다짐했었다. 하지만 시간도둑 역시 만만치 않은 녀석들이다. 늘 호시탐탐 기회를 놓치지 않고 공격해 온다. 어제도 그랬다. 제사에 참석하기 위해 수원을 내려갔다 돌아오는 길, 아침 일찍부터 왕복 4시간 넘게 길바닥에 시간을 허비하고 전부치기며 하루 종일 음식 만들고 상 차리고 치우느라 시간을 온통 허비했다는 생각이 들었다. 모모가 필요한 순간이었다.
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