도반[道伴]-명사, 함께 도를 닦는 벗. 마음공부를 시작하면서 〈도반〉이라는 말을 참 많이 듣고 많이 사용해 왔다. 절을 해도 도반과 함께 하니 좋았고, 마음 나누기를 해도 도반이 있어 받아주고 들어주고 함께 해서 좋았다. 그렇게 도반은 나에게 늘 따뜻한 존재였고 또 다른 거울이었다.
그런데 얼마 전 새삼 도반이 무섭구나 하는 마음이 들었다. 모임에서 정진기간동안 서로의 이야기를 나누는 도중 도반들 나누기에 충격을 받았다. 내게 해주는 이야기들이 마음속에 박혔다. ‘전화 통화하며 뭔가 편하지 않는 부분이 있었다. 예전보다 얼굴이 어두운 것 같아 안타깝다’며 세세하게 느낌을 전해주는데 순간 가슴이 철렁했다.
뭐랄까. 나쁜 짓을 하다 들킨 아이처럼 당황스러웠다. 분명 도반들은 내가 불편했던 부분에서 같이 불편함을 느꼈고 그 점을 놓치지 않았다. 왜 그때 나는 불편했을까? 나도 궁금해지기 시작했다. 도반이 가볍게 안부 인사를 건네며 전화를 걸었는데 나는 왜 편하지 않았을까? 바쁘긴 했다. 일하는 중간이라 빨리 전화를 끊어야 하는데 하는 조급한 마음이 들었는데 그래서였을까. 아니었다. 생각하다보니 내 마음 안에 걸리는 지점이 더 드러나기 시작했다. 그보다 편하지 않았던 뭔가가 더 있었다. 찾다보니 그건 그 도반이 가지고 있는 밝음때문이었다. 기본적으로 밝고 유쾌한 사람, 그렇다고 해서 가벼운 게 아니라 진지하고 차분함까지 지닌 도반이었고 나는 그런 점을 참 좋아했다.
하지만 이상하게 그 도반의 밝은 모습을 대하면 어찌할 바를 모르고 굳고 당황하는 걸 알아챘다. 그때부터 편하지 않고 자꾸 피하고만 싶고 목소리도 무거워지는 걸 느꼈다. 왜 그럴까 고민하다 알았다. 나는 부러워하고 있었던 것이다. 그 도반처럼 밝고 차분한 사람이고 싶었던 것이다. 그건 그 도반에게만 해당하는 얘기가 아니었고 다른 이들도 마찬가지였다.
내가 똑똑하다고 느끼는 누구와도 마찬가지였고 내가 좋아하거나 부러워하는 어떤 사람을 만나도 같은 지점에서 나는 굳어지면서 같은 행동을 반복하고 있었다. 그러면서 인간관계의 벽을 만들고 있었다. 역설적이게 내가 좋아하면 할수록 상대방과 거리감을 만들고 있는 셈이었다. 아니, 어쩜 부러워하는 속마음만큼 내 무의식이 밀어내고 있는지도 몰랐다.
그런 사실을 알아채고 머리를 치는 순간부터 쿵 마음이 내려앉더니 요동치기 시작했다. ‘뭐야? 너’를 시작으로 마구 나를 몰아세우기 시작했다. ‘여태 니 꼬라지가 그 모양이야? 내가 아직도 나를 몰랐단 말야. 그동안 마음공부 한 거 맞아? 더구나 그걸 들키다니’ 머리까지 무거워지고 아파오기 시작했다. 연타공격에 결국 나가떨어지고 말았다.
그렇게 괴로워하다 법문을 들으며 마음 자락 하나가 움직였다. ‘알았잖아. 그럼 됐잖아.’ 내 법명도 떠올랐다. 희자재, 내가 가는 곳마다 즐겁지 않은 곳이 없다고 했다. 무거운 것도 내 습이다. 몰랐던 것을 알았으니 밝게 웃으며 방법을 찾으면 될 일이다. 방법도 있었다. 〈있는 그대로 깨어있겠습니다〉라고 이미 명심문도 가지고 있다. 내 안에 욕심을 보았으니 다시 또 공부를 하면 된다. “앗싸 금맥을 찾았다” 하는 마음을 먹으니 한결 가벼워졌다.
법문이 끝나고 다시 모여 앉은 주위의 도반을 돌아보았다. 새삼 도반이 무서워졌다. 좋은 느낌이었다. 이제까지완 다른 긴장감으로 도반이 새롭게 보였다. 나를 안아주는 것도 도반이지만 나를 무섭게 일깨워주는 것도 도반이구나. 여러 차례 내가 넘어지고 일어날 때마다 나를 일으켜 세워준 도반에게 존경심이 들면서 그들과 함께 할 수 있어 고맙다 절로 고개가 숙여졌다. 부처님 정말 도반이 전부입니다. 고맙습니다.
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