문경에 다녀왔다. 늦가을을 만끽하며 도반들과 1박2일의 모임을 마치고 내려오는 길, 내 마음의 무게는 한결 가벼워져 있었다. 지혜 있는 분들에게 얻어듣는 기쁨에, 내가 깨지는 깨달음에 발걸음도 가벼웠다.
하지만 그것도 잠시 서울로 올라온 다음날부터 분별이 시작되었다. 계속 화가 나는 어떤 대상이 머리 속에 불쑥불쑥 떠올랐다. 처음엔 그렇게 화를 내는 내 자신을 보는 것도 좋았다. 내가 깨어있지 못하구나 알 수 있는 신호이기도 했으니까. 아차..하고 호흡을 가다듬고. 그런데 자꾸 반복되고 있었다. 안되겠다 싶어 볼펜을 집어 들었다.
그리고 내가 화가 났던 순간, 그리고 화가 난 상대방의 행동을 차분히 적어내려가기 시작했다. 1번, 2번 순서를 매겨가며 상대방의 행동과 그 행동에서 내가 느낀 감정들을 적기 시작했다. 상대방이 짜증내서 불편했던 순간. 상대방이 했던 말 중에 걸리던 표현들. 그렇게 내가 불편함을 느낀 부분들을 적다보니 피식 웃음이 나오기 시작했다. 그 순간 알았다. 화 낼 일이 아님을. 뿐만 아니라 감사의 마음이 올라왔다. 오히려 내가 미처 알아차리지 못한 부분이 더 많았다. 나를 아끼고 배려해주는 상대방의 여러 행동을 놓치고 있었던 것이다.
상대방이 나를 챙겨주던 마음은 깡그리 잊어버린 채, 나랑 생각이 안맞는다고, 대화를 하다가 자기 의견을 고집한다고 그 부분에 집착해 상대방을 미워하고 있었던 것이다. 나 스스로도 “그것이 왜 서운할 일인가?”라고 적고 있었다. 문제점을 글로 하나하나 적다보니 더욱 선명하게 와 닿았다. 내가 화를 냈던 상황이 너무 확연해 보였다. 얼른 그 자리에서 참회가 되었다. 상대방에게 미안한 마음이 들었다. 그리고 내가 상대방에게 얼마나 사랑받고 존중받는지 느낄 수 있어 고맙고 또 고마웠다. 그리고 분별은 계속되지 않았다. 채 10분이 걸리지 않았다. 머릿속이 비워진 것이다. 웃음이 나오고 신이 났다.
사실, 요즘 예전보다 심각한 것들이 없어졌다. 뭐든 문제될만한 것도 없고 문제가 된다 해도 ‘이젠 안다. 내 문제거든.’ ‘그게 뭐가 중요해. 별거 아냐’ 하면서 또다시 문제를 덮어두고 있었다. 적당히 회피하고 있었는데 이젠 고민하지 말고 적어가며 문제를 해결하자고 결심했다.
그 뒤로 또 화가 크게 난 상황이 닥치자 종이를 들고 또 있는 그대로 내가 왜 화가 났는지 적기 시작했다. ‘나는 지금 화가 났다. 내 의견이 무시당한 느낌이 든다. 기분 나쁘다’를 시작으로 분별하고 있는 상황을 적어가는 동안 상대방을 탓하는 내 마음 속에 바라는 마음, 기대는 마음을 가지고 있던 내 속마음을 보게 되었다. 쉽게 참회되진 않았지만 부글부글 끓던 혼란스럽던 머릿속은 개운해졌다.
이런 내 경험을 듣던 선배가 “세상에서 젤 어리석은 게 머리 속의 생각이 아닐까한다 그걸 알았네”하신다. 맞다. 늘 쓸데없는 머리 속의 생각에 휘둘린다. 늘 반복되는 이런 마음 속 분별하는 마음도 100번 고민하는 것보다 적어서 확인하니 그게 증거자료가 되어 준다. “니가 고민하는 게 이거니”하고.
그러면서 또 알게 되었다. 그동안 ‘나는 이렇게 수행을 잘해왔다, 수행을 해서 변했다 그렇게 남들이 알아주는 게 더 좋았구나. 수행조차도 눈치보기 수행을 했구나’ 돌이켜졌다. 하긴
눈치보면 어떤가. 그런 눈치보는 마음으로 여기까지 왔으니. 눈치보는 게 나쁘다....고 나를 미워했던 작은 마음까지 보게 되니 그 마음을 보는 것만으로도, 알아차리는 것만으로도 지금은 행복하다.
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